Cele mai frecvente probleme cu care românii se confruntă în dormitor! Duşmanul relaţiei de cuplu, explicat pe înţelesul tuturor! Tu cu ce dificultăţi te identifici?

O activitate sexuală satisfăcătoare este cheia armoniei în relaţia de cuplu. Iar cum în cuplurile care rezistă ani la rând sau în cazul celor căsătoriţi monotonia îşi face adesea simţită prezenţa, este cu atât mai important ca pasiunea între partenerii de viaţă să fie păstrată vie.

Sexologul Gabriela Marin a observat în ultimii ani un trend ce ia amploare în cuplurile din România: inactivitatea sexuală, din varii motive. Lipsa sexului duce de cele mai multe ori la certuri, reproşuri, infidelitate, divorţul fiind deseori inevitabil.

După o serie de cercetări, psihologul a identificat cele mai frecvente cinci probleme cu care românii se confruntă în dormitor.

“Facem sex atât de rar, eu nu mai rezist, o să-mi înşel soţia”, este una din cele mai întâlnite probleme pentru care bărbaţii apelează la sfatul unui psiholog.

Deşi multe cupluri cred că o aventură ar însemna sfârşitul relaţiei lor, pentru relaţiile mai vechi, aventură unuia dintre parteneri este un semnal de alarmă că relaţia stagnează şi, în mod paradoxal, nu mai mulţumeşte pe niciunul.

“Cu toate că este foarte dureros să fii înşelat, este important să ştiţi că persoană care înşeală nu-şi propune în niciun caz să-şi rănească partenerul.

Multe cupluri reuşesc să se refacă după aventură şi fac din relaţia lor un loc al încrederii, iar conexiunea relaţiei este mai puternică decât în trecut.

Este nevoie de multă iubire şi empatie că să poţi să treci peste propria durere şi să-l înţelegi pe celălalt, să înţelegi care au fost acele nevoi atât de puternice care l-au îndemnat să facă acest pas”, declara sexologul Gabriela Marin. 

“Nu mai simt nicio dorinţa sexuală, nu-mi pasă dacă nu mai facem sex vreodată!” 

“Atunci când femeile spun că sunt atât de închise sexual încât nu mai vor să facă vreodată sex, le întreb ce înseamnă sexul pt ele. Într-un cuplu, de cele mai multe ori, cei doi parteneri au o dorinţa sexuală diferită. Cel care are o dorinţa sexuală mai intensă, consideră că sexul înseamnă, de cele mai multe ori  penetrarea şi obţinerea orgasmului.

În lumea occidentală, obţinerea orgasmului este principalul scop, principalul parametru după care sexul poate fi considerat reuşit. Le întreb pe femeile care vin în cabinet dacă acesta este principalul lor scop sau dacă nu cumva este mai important pentru ele să simtă plăcerea, să se conecteze cu partenerul lor.

Văd atunci cum li se luminează faţă şi înţeleg că sexualitatea este mai mult decât o experienţă care se limitează la organele genitale. Sexualitatea este o experienţă multidimensională, este o formă de energie care poate fi exprimată în nenumărate feluri şi nu se limitează doar la performanţă genitală.

Adevăratul scop este plăcerea, iar principala sursă a plăcerii este atingerea. Este foarte despovarator pentru ei când  înţeleg că nu este vorba neapărat de “chimie”, cât de nivelul de conectare, relaxare şi sentimentul de siguranţă emoţională pe care-l ai cu partenerul tău”, explică sexologul Gabriela Marin. 

“Soţul meu nu rezistă atât cât îmi doresc eu” 

În opinia expertului, cea mai întâlnită tulburare sexuală masculină nu este impotenţa (disfuncţia erectilă), ci ejacularea precoce (rapidă).  

Această tulburare este foarte frustrantă, atât pentru bărbaţi, cât şi pentru femei. Bărbaţii puşi în această situaţie se confruntă cu ruşine şi disperare, ba chiar cu teamă că partenera lor i-ar putea înşela.

“Exerciţiile şi tehnicile pe care le învaţă în cabinet nu sunt cele mai uşoare sau plăcute tehnici, de aceea bărbaţii care se confruntă cu această problema au mare nevoie că femeia de lângă ei să-i susţină şi să le fie alături. Nu există o soluţie magică, care să rezolve peste noapte problema, aşa cum pretind vânzătorii de pilule şi loţiuni XXX, dar este clar că lucrurile se pot îmbunătăţi mult, cu o practică perseverenţă.

Sunt numeroase situaţii în care bărbatul ajunge la psiho-sexolog doar după ce relaţia de cuplu s-a deteriorat foarte mult, atunci când femeia exasperată ameninţă cu despărţirea. Domnilor, nu aşteptaţi că lucrurile să ajungă aşa departe, va este mult mai uşor să rezolvaţi această situaţie mai din timp”, ne sfătuieşte psihologul Gabriela Marin. 

“Sexul a devenit ceva absolut plictisitor şi monoton” 

Specialistul crede că dacă vom renunţă la ideea că sexul este ceva automat, banal, că trebuie să aşteptăm să vină de la sine fără că noi să facem ceva special, este foarte posibil să reuşim să ne revitalizăm foarte rapid viaţă sexuală.

“Chiar dacă nu ne mai putem întoarce în perioada de început, în care sexul era spontan şi extraordinar, putem să contruim împreună cu partenerii noştri experienţe la fel de frumoase. Cum putem face asta?  

Fiind creativi şi  comunicând partenerului ceea ce ne-ar plăcea, încercând să descoperim noi şi noi zone erotice neexplorate.

Doar aşa este posibil să descoperim un nou tărâm al sexualităţii în relaţia noastră”, afirmă Gabriela Marin. 

“Suntem aşa de ocupaţi, nu mai avem timp să facem sex” 

Sunt cupluri care sunt de ani buni împreună şi fiecare dintre parteneri are o viaţă personală foarte activă, plină de tot felul de îndatoriri.

“Multe dintre cuplurile cu care lucrez refuză ideea sexului programat. Ei cred că dorinţa sexuală trebuie să apară spontan, dar în relaţiile de durata dorinţa sexuală nu mai apare chiar aşa de repede că la început.

Ce retrezeste dorinţa sexuală? Stimularea, excitarea! Recomand cuplurilor, că tema pentru acasă să creeze un spaţiu al dorinţei, un timp în care să-şi ofere pur şi simplu o perioada de 20 de minute în care să-şi creeze plăcere, stimulare, excitare, fără presiunea sau cerinţă de a face sex.

Ce pot face cuplurile în acest interval de timp? Să se sărute, să se îmbrăţişeze, să se mângâie, să-şi facă masaj, să se uite la filme erotice împreună, să citească articole deocheate, să danseze, să facă tot ceea ce ambii parteneri consideră că i-ar putea stimula.

Este mai bine să fii un cuplu care îşi programează plăcerea şi stimularea, decât să ajungeţi în situaţia că sexul să nu mai ajungă niciodată pe lista de priorităţi”, conchide psihologul psihoterapeut Gabriela Marin.

Sursă sfatulparintilor.ro

Puteţi urmări ştirile Observator şi pe Google News şi WhatsApp! 📰